Enfim respostas para perguntas impossíveis...

Enfim respostas para perguntas impossíveis...
Achei na net, dei uma mexida e to postando...
o autor original nao achei...

Um sociólogo, fez uma coisa que poucas pessoas imaginam que um sociólogo pudesse ser capaz: responder:perguntas!

Sabe, aquelas perguntas bestas que algum desocupado fez circular na Net? Pois é, outro desocupado, ou melhor, um sociólogo resolveu responder(ACREDITE)!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA
INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOI UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para
acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA
PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK! ELES AINDA PODEM USAR O SENTIDO DO OLFATO MUITO MELHOR Q NOS, OQ DEVE AJUDA-LOS.

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS. SE VOCE REPARAR TAMBEM HA NOS DESENHOS DA DISNEY PATOS Q NAO FALAM. ELES SÃO DE UMA ESPECIE DIFERENTE DO DONALD.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU BEM DEPOIS DE CRISTO.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA
LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU
CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO. É UM MECANISMO REVERSO.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???

Amo os terroristas (não todos, é obvio, não sou Jesus, sou só filho dele, ou primo, tanto faz)!!!!!

Amo os terroristas (não todos, é obvio, não sou Jesus, sou só filho dele, ou primo, tanto faz)!!!!!

Hoje lendo uma matéria em uma revista percebi que amo os terroristas. Até esses novos, chamados de mulçumanos, adoro esses caras. Quem mais nesse planeta vendido tem culhões para lutar por alguma coisa? Se, se, se rêrêrêsese, e se, o Tio Osama conseguiu mesmo jogar aqueles aviões contra um dos grande símbolos do fascismo americano ele merecia um aperto de mão! Melhor, um beijo... se quem q aquela barba, com aquele suor do deserto... melhor uma salva de palmas. Mas não foi ele, o mais famoso terrorista do momento, que e fez perceber essa identificação com os terroristas. Lendo a matéria, e vendo como é fácil para qualquer governo fascista e opressor ( a matéria era sobre a china e os uiugures) transformar pessoas que tem coragem e força para lutar por sua terra, por sua independência e dignidade em terroristas.
Lembrei que um dos candidatos em que votei nas ultimas eleições (Gabeira) já foi ( sob o ponto de vista de alguns) terrorista. Assim como o nosso presidente. Assim como o Nelson Mandela. Che Guevara. Então terrorista, é realmente algo só usado para desclassificar as pessoas?
De acordo com a wikipedia - Terrorismo é uma estratégia política que consiste no uso de violência, física ou psicológica, em tempos de paz, por indivíduos ou grupos políticos, contra a ordem estabelecida, através de ataques a um governo ou à população que o legitimou, de modo que os estragos psicológicos ultrapassem largamente o círculo das vítimas, para incluir o resto da população do território.
Bom, o nome George W Bush deveria estar no fim no verbete, ou no começo... da até vontade de virar editor da wiki p/ colocar isso...
Acho que um verbete melhor seria – Terrorista é qualquer um que o estado achar que é, ou qualquer um que se exploda no meio de uma multidão. Muito mais curto e explicado.
Aproveitando a brexa sobre terrorismo para falar da lei 22.666 que já foi aprovada na câmara e tramita para o congresso, que quer criar a semana de trabalho de 8 dias no Brasil, contrariando toda a lógica, o bom senso, a moral e os bons costumes. O Senador Mão Santa (???? Serio???) do PSC (PI) disse em entrevista da radio globo: “ Já ta na hora do povo brasileiro entender que com agente não tem esse negocio de colocar só a cabecinha!!!”
Eu poderia chamá-los de terroristas, mas essas moças do senado não usam véu, e não rezam virados para Meca 7x ao dia. Se fizessem isso iam perder tempo, em que poderiam estar roubando, ou aterrorizando...
Eu fico aterrorizado, você não?

फ्नोर्ड FNORD

FNORD
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

"O quê é FNORD?"
-Você sobre FNORD


"Você não tem permissão para receber essa informação."
-FNORD sobre você perguntando o que é FNORD

"Eu sei o quê é FNORD."
-Oscar Wilde sobre FNORD

"Eu também"
-Chuck Norris sobre a citação do Oscar Wilde

"Isto non ecziste."
-Padre Quevedo sobre FNORD

"Eu sou foda"
-Eu sobre eu

"It's probably pining for the FNORD!"
-Michael Palin sobre a dead parrot

"Porque o FNORD é meu pastor e nada me faltara!"
-Crente sobre FNORD

"Robert Anton Wilson está morto"
-Deus sobre Robert Anton Wilson

"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
-Eles sobre seu plano malefico

"Vou comprar com o FNORD!!!!!"
-Usuário de fórum sobre FNORD

"FNORD, cadê minha encomenda!?!?!?!?1///!?!?!?///"
-Usuário de fórum sobre FNORD, depois de 60 dias de espera

"Putz, tomei calote do FNORD! ._. "
-Usuário de fórum sobre FNORD, depois de 1 ano de espera

"FNORD, você está preso! "
-Delegado sobre FNORD

FNORD é uma palavra utilizada por sociedades secretas para causar furor em pessoas comuns. A programação cerebral é utilizada desde criança para que adultos possam ativar seu subconsciente ao ler "FNORD".

Podem ser também observados em artigos controlados pela Rede Globo e pela Veja.

Existem pessoas que acham que tudo tem um motivo escuro e subterrâneo. Para cada coisa existe uma explicação muito estranha que envolve forças ocultas e enredo bem ao estilo Arquivo X ou MIB ou George Orwell. Esta seção é reservada para textinhos dessa natureza.

FNORD:

* Não acredite em tudo o que lê, inclusive isto.
* Tudo que você suspeita pode ser verdade.
* Diga a verdade e corra.
* O Mundo é muito mais estranho do que você imagina.

É claro que isso é bobagem, lembre-se, O Grande Irmão é seu amigo. O Grande Irmão só quer te ver feliz. Não ser feliz é traição. E traição é punida com a morte.

Copiado e plagiado de
http://wwww.desciclopedia.org/wiki/FNORD

Perdi um seguidor!!!

Perdi um seguidor para as grande midias!!!! !!!...@..#...!!!8]*
Não sei oque houve com ele, não sei quem era ele, nao sei se havia virado seguidor do blog apenas por acaso ou não, pois nunca comentou nada ( ninguem comenta!!!)!!
Mas foi um dia muito triste por isso. Chorei. Aquele choro contido, de pesar, como quando voce esta num velorio e é amigo do defunto, mas nao tanto assim, e coloca a maos sob os olhos e deixa as lagrimas cairem silenciosamente. Mentira. Começando a me preparar pra cumprir a minha resolusao de ano novo e nao mentir mais, vou ser totalmente sincero. Chorei como quando voce chora quando seu time perde a final da libertadores, ou quando uma farpa entra no seu dedo.
Foi terrivel! Durou horas!!! ( minutos apenas)! Nem sei como sofri tanto... logo ja estava pensando... sera que é o começo do fim de tudo?? Um apos um, meus poucos leitores me abandonando na hora mais dificil!!!! ( são q horas agora mesmo??)
Entrei no google analitcs e a curva de visitas do blog continua ancendente!! ( por quanto tempo???)
Ja respirei mais aliviado.
Mas nao entendo isso... pq ele nao disse nada? sera q fui chato? sera q escrevi pouco? sera q escrevi muito? sera q sou ruim, simplesmente?? meus deusssssssssss
que faço??? (hum... ja sei.... shaushashuausa)

Vahalla

procurando na desciclopedia....

Valhala (lê-se Váu-Rála) é o paraíso viking, e é para lá que os bravos metaleiros, rpgistas, skin heads e guerreiros vão quando morrem. O lugar se situa no centro de Asgard, terra mitológica situada acima de Midgard. No centro do mundo de Asgard se situa o portão que dá acesso à Valhala, porém o acesso é controlado por Cérbero São Pedro e caso seu nome não conste na lista, você tá fudido magrão, pois com certeza seu nome está na lista do lado negro da força e seu destino é o mármore do Loki. Se tentar fugir, possivelmente Constantine ou o Motoqueiro Fantasma irão atrás de você.

Caso você tenha sido um bom viking, normando, escandinavo, finlandês, bárbaro ou narcotraficante e que tenha morrido honrosamente em combate, você chegará a Valhalla, um reino mágico onde haverá:

* Valquírias
* Heavy Metal (Principalmente Viking Metal, Blind Guardian e Manowar, com pequenas doses de Tristania)
* Hidromel. Bebida de viking macho!!
* Batalhas sangrentas e brutais

[editar] Regras

Não é qualquer um que pode entrar nessa terra prometida. Há regras. Uma delas é morrer honrosamente.

Formas honrosas de morrer:

* Morte em combate;
* Morte por coma alcólico de cerveja;
* Morte por explosão de tímpanos de tanto ouvir Metal;
* Orgasmorréia (morrer de tanto trepar);
* Engasgado com um grande e belo pedaço de carne.

Formas Desonrosas de morrer:

* Apanhar de um Emo;
* Overdose de qualquer tipo de droga. Um "true" viking não usa drogas, drogas é coisa de pagodeiro/"/Funkeiro filho da puta!! Cheiramento de Gatinhos;
* Orkutcídio;
* Intoxicação Alimentar;
* Orgasmorréia Manual (morrer de tanto bater punheta... coma a empregada se for preciso, mas dê um tempo pra sua mão, pô!).

OUTRAS REGRAS:

* Você não pode entrar em Valhalla se você é gay
* Você não pode entrar em Valhalla se você é Emo
* Você não pode entrar em Valhalla se você gosta dos Emos
* Você não pode entrar em Valhalla se você nunca bateu em um Emo

"Você não será um seguidor do Deus Metal sendo um Poser Maldito." "è nescessario ter músculos e ser do mau pra seguir em frente conosco"

AS AVENTURAS DE ED. CRUZ CREDO!

Raul abriu os olhos, ainda meio embaçados de sono, as 9:30 de uma bela manha de domingo, em 20 de setembro de 2009. Raul é um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, um ser humano. Raul vive em uma casa, no planeta conhecido pelo nome de Terra. Mais especificamente, em uma vila, na cidade de Niterói, rio de janeiro, Brasil. Raul abriu os olhos remelentos e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Voltou a deitar-se na cama novamente e se encolheu em posição fetal. Fechou os olhos e se encolheu mais ainda, contraindo todos os músculos do corpo. Algum segundo depois relaxou e deitou-se novamente. Então abriu os olhos, e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Novamente deitou na cama em posição fetal, fechou os olhos e se encolheu contraindo todos os músculos do corpo. E fez isso mais 7 vezes antes de levantar.Alguns seres humanos costumam praticar certos exercícios exóticos pela manha. O yoga é um exemplo. Mas Raul não era um yogue. Alem de ser um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, Raul tinha toc. È isso o tornava uma pessoa esquisita aos olhos dos outros seres humanos. Toc é um uma doença mental que afeta de 2% a 2,5% da população humana do planeta Terra, seus sintomas são diversos, mas a pessoa que sofre de toc costuma ser perturbada por pensamentos repetitivos de que pode ter se contaminado ao tocar maçanetas ou outros objetos. passa horas, todo dia, lavando as mãos, que ficam vermelhas e irritadas, abre e fecha a casa de casa varias vezes, coisas do tipo. Esse não era exatamente o problema de Raul. Raul tinha a tendência a repetir tudo, e uma fixação extrema pelo numero 9, televisão e carrinhos de brinquedo. Tirando o fato de ser obrigado a repetir certos rituais embaraçosos 9 vezes e ser fã do grupo Os Mutantes, Raul era um exemplar típico de sua raça. Adorava televisão e bacon. Raul realizou o seu ritual de sentar e deitar em posição fetal 9 vezes especialmente rápido nessa bela manha de domingo, pois sentia cheiro de bacon vindo da cozinha e seu estomago roncava. Ele foi até a cozinha, ainda sem enxergar muito e se sentou na mesa, onde sua esposa Ana servia ovos com bacon. Raul fora dormir com fome na noite anterior, pois brigara com a sua esposa por algum motivo fútil e acabou dormindo sem jantar e sem sexo. Sua mulher Ana, é um mamífero, bípede, fêmea, heterossexual, evangélica de brincadeirinha, mãe de 3 filhos, muito bonita, de inteligência mediana. O que não quer dizer muita coisa. Os seres humanos inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei e o xadrez, e obviamente não são uma espécie muito inteligente. Especialmente as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana. Elas não inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei nem o xadrez, mas notoriamente são péssimas em matemática, não podem se tornar padres e ninguém em sã consciência daria uma bomba atômica a uma delas, por motivos óbvios. E também são incapacitadas para jogar xadrez. O xadrez e um jogo de tabuleiro com regras muito simples. Há peças que fazem movimentos diversos, e objetivo do jogo é capturar todas as peças do seu adversário, ou a peça conhecida como Rei. O xadrez é provavelmente o jogo mais antigo na Terra, criado por seres humanos, mas ninguém sabe porque motivo misterioso nunca, em nenhum lugar da Terra, foi possível ensinar uma fêmea muito bonita, de inteligência mediana da espécie humana a jogar xadrez. Os seres humanos durante muito tempo tiveram problemas com as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Uma coisa a se dizer sobre as fêmeas humanas, especialmente as muito bonitas, de inteligência mediana é que elas geralmente ( 100%das vezes, para ser honesto) são cabeças duras e insistentes. Sempre tentaram fazer os homens ensiná-las a jogar xadrez, assim, só para poderem participar um pouco entende? E os homens tentaram, e tentaram e tentaram. E tentaram de novo. E mais uma vez. E de novo. E perderam a paciência. E chamaram as fêmeas muito bonitas, de inteligência mediana de burras, e isso foi à causa de divórcios e guerras entre famílias por muitos séculos. Então, um dia, na época conhecida como idade media, um ser humano macho, nada bonito de inteligência acima do normal teve uma idéia fabulosa. Tirou a maior parte das regras do xadrez, deixou apenas um tipo de peça com apenas um tipo de movimento e criou o jogo de damas. Estava resolvido o problema entre as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Isso até a noite de ontem, quando Raul foi obrigado por Ana a tentar ensiná-la a jogar xadrez. Por cometer esse erro ingênuo Raul foi dormir na noite de sábado sem comida e sem sexo, o que é terrível para qualquer macho, em qualquer lugar da galáxia. Por esse motivo Ana e Raul não se falavam enquanto Ana servia ovos e bacon no prato de Raul e dois dos seus filhos entravam na cozinha e sentavam-se à mesa. Maria Jose, filho de Raul e Ana tem 13 anos e é um mamífero, bípede, macho, gay, afetado de mais para entrar em uma igreja evangélica, solteiro, mas cheio de casos com os meninos da escola, apesar de nenhum deles admitir isso. Apesar de uma boa parte da população, e grandes personalidades da historia, politica e artes, como Alexandre o grande, Leonardo da Vinci, Hitler, Georg W. Bush e O cigano Igor serem notoriamente gays, a humanidade prefere ignorar o obvio e não pensar no porque disso ser uma coisa tao errada e motivo de chacota entre todos, a nao ser pelas pessoas que tem filhos ou filhas gays, ou que eventualmente se descobrem gays. O fato de seu filho ser gay, não incomodava especialmente Raul, não mais que o fato de sua filha Priscila, que levantou da mesa e saiu da casa antes que eu tivesse tempo de falar sobre ela, ter feito sexo com quase todos os homens da rua, e talvez do bairro. Sexo, realmente é um assunto constrangedor para os seres humanos e é motivo de chacota ser descoberto fazendo algo que todos fazem e sabem que todos fazem, mas ninguém quer ser pego. Raul havia se acostumado com o fato de seu filho ser gay desde o nascimento da criança, quando Ana anunciou que a chamaria de Maria Jose. Ele teve certeza que um garoto, batizado com o primeiro nome de garota acabaria se tornando gay, mas sendo Ana, uma mamífera bípede, muito bonita de inteligência mediana e uma grande cabeça-dura, nada disse. MJ (como ele gosta de ser chamado) sentou-se na mesa, deu um bom dia, com a sua voz fina e levemente arrastada, e permaneceu quieto, pois presenciara a briga dos seus pais no dia anterior e não queria confusão para o seu lado. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E derrepente. MJ caiu da cadeira para traz gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

Continua...

ED Cruz Credo Cap.2 " Puta que o pariu Raul"

Os pássaros cantavam...
O sol iluminava a manhã, mas fazia frio...
Ele se moveu sorrateiramente por entre as arvores...
Havia poucas pessoas passando pela rua, um ser montado em um veiculo de duas rodas...
Uma criatura enrugada de cabelos prateados, usando uma vestimenta bizarra, com cores berrantes, verde e laranja, e grandes brincos e colares pendurados, segurando alguma espécie de um perigoso objeto flamejante, provavelmente usado para se proteger de criminosos e/ou bestas selvagens. Ao seu lado um pequeno animal preso por uma corrente, uma criatura branca, pomposa e estranha, que passou pela calçada deixando suas fezes e urina por toda rua. Uma menina saía apressada de uma casa, deixando a porta aberta! Cheiro de comida! Comida boa!! Ele olha para os lados freneticamente, abaixando, as mãos na cabeça. Pára... se joga no chão, de barriga para cima. Olha novamente para todos os lados. Quando tem certeza que ninguém está lhe observando corre desesperadamente em direção a casa.


MJ sentou-se à mesa e disse : - Booommm diaaa!!! E nada mais. Nenhum de seus pais o respondeu. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ engasgou com o bacon, mas ninguém percebeu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E uma mão bateu na janela, produzindo um som baixo e seco, que ninguém ouviu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Raul pensava em ir para a igreja ficar o dia inteiro lá, assim poderia rezar bastante e fugir da fúria da sua mulher. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Ana pensava que se seu marido fosse para igreja, provavelmente estaria se sentindo culpado, e passaria o resto do dia lá, assim ela poderia passar o resto do dia na casa do vizinho, fazendo-se sabe lá o que. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ pensava que se seu pai fosse para igreja, provavelmente passaria o dia todo lá, sua mãe passaria a tarde na casa do vizinho e ele poderia ficar sozinho em casa, e poderia usar os vestidos da sua mãe, sua maquiagem, seus sapatos... Talvez a briga deles não tenha saído tão ruim assim para ele!! MJ derretia de felicidade. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E de repente, MJ caiu da cadeira para trás gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor, desmaiou. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

E ovos voaram por toda a cozinha... e pratos, copos, colheres!! E Um pedaço de bacon especialmente grande e apetitoso voou! E bateu na janela, ficando grudado. E do outro lado da janela se encontrava um ser... Um ser que não era humano. Digo logo que não era humano, porque não se parecia nada com um ser humano. Talvez se um ser humano fosse atropelado por um caminhão depois incendiado por napalm depois apagassem as chamas com um taco de basebol, jogassem cal por cima da massa que sobrou, uns tufos de cabelos azuis brilhantes meio embolados, dois olhos amarelados e no momento com aspecto raivoso, enfurecido.... Não... Mesmo assim não pareceria um ser humano... seria mais para uma mistura de Michael Jackson e Mestre Yoda, com 64 dentes escancarados, as mãos brancas e lisas com seis dedos esticadas na janela!! A criatura vestia uma espécie de macacão preto, colado ao corpo, mas estava descalça e não aparentava portar armas, mas suas mãos estavam esticadas em garra ameaçadoramente. Um pouco de baba verde escorreu de sua boca escancarada cheia de dentes... Ele colocou uma língua azul e enrugada para fora! Levou a língua até a janela e lambeu-a!

Ana caiu para trás da cadeira, esticou a mão em direção a MJ e começou a chorar.... e MJ acordou rapidamente, fez um barulho estranho, voltou a desmaiar e um cheiro horrível invadiu a cozinha. Raul se levantou da cadeira, tremendo feito vara verde, seu rosto azul cor de burro quando foge. Apoiou a mão na mesa, não agüentando se manter em pé . Estava tonto, zonzo, apavorado. Pensou em correr dali, pensou na honra dos seus ancestrais, na sua família, em se sacrificar pulando de encontro à pavorosa e ameaçadora criatura para que Ana e MJ tivessem tempo de fugir, pensou Jesus cristo e em rezar para que ele o salvasse, pensou em fugir correndo dali deixando todos para trás... Pensou em tudo isso e decidiu-se pela opção de fugir sem olhar para trás, mas se lembrou que teria que abrir e fechar a porta 9 vezes antes de sair, e ir até o carro e voltar 9 vezes, e ligar o carro 9 vezes... sempre soube que essa doença o mataria um dia... esse dia era hoje... Na falta de opção melhor continuou onde estava, estático, apavorado, rezando baixinho pedindo para acordar desse pesadelo. Enquanto ele pensava tanta coisa, Ana sentiu o cheiro que seu pouco corajoso filho exalava e se afastou dele com expressão de nojo, e começou a se arrastar sorrateiramente para fora da cozinha.

Nesse instante um barulho vindo da sala chamou a atenção de todos. A porta da casa se abriu e passos acelerados vieram correndo em direção a cozinha. E Ana pensou -“graças a deus!! Alguém viu essa criatura e chamou a policia!! Estou salva!!!””. E Raul pensou –“ Obrigado bom deus!! Você ouviu as minhas preces!! E tão rápido!!! Estranho... isso nunca aconteceu antes!!!! E MJ pensava –“ Eu to todo cagado... ele não vai querer me comer cagado... não vai... nenhum bicho come merda... ou come? Ai meu deus....
E surpreendentemente Priscila entrou correndo na cozinha, parando por um segundo, apenas um segundo, somente um segundo mesmo, nada mais que isso, para admirar a bizarra cena que se desenrolava. Olhou para seu pai apavorado em pé tremendo feito vara verde. Olhou para o seu irmão, cagado, mijado e se fingindo de morto no chão. Olhou para sua mãe se rastejando no chão no meio a ovo, bacon e pratos quebrados, olhou para a criatura grotesca parada junto a janela... escolheu a melhor rota para não sujar sua calça, foi pulando de pé em pé pela cozinha até a geladeira, esticou suas mãos por cima dela e pegou seu celular, que tinha esquecido. Rapidamente saiu em disparada para fora da casa, deixando todos atônitos.
...Silencio...
A criatura abre a janela lentamente. Seus dentes não estão mais à mostra em seu rosto. Como uma cobra, ele desliza para dentro casa, se contorcendo e levantando fazendo uma torção grotesca com a coluna e o pescoço, impossível para um ser humano. Parou. Olhou para Raul e Ana. Olhou para MJ cheirou o ar e fez cara de nojo. Parou. Seus olhos demonstravam extrema concentração... Raul e Ana se encolheram com a perspectiva de um ataque. Mas ele não atacou. Ao invés disso calmamente se virou para a janela, pegou o pedaço de bacon grudado no vidro e colocou na boca. Fez um hummmm de contentamento. E mais um hummmm. E começou a balançar os braços. E balançava os braços e pulava. E balançava os braços, pulava e rodava sobre si mesmo. E de repente pulou em cima da mesa, devorando todos os restos de comida. Lambeu o chão atrás de restos, lambeu os cacos de pratos, lambeu o fogão, a janela, a pia, a lixeira... por fim lambeu Raul ( ECA) e Ana (hummm). Abriu a dispensa e começou a despejar toda a comida para dentro da boca, 15kg de arroz 5k de feijão, macarrão, sardinha em lata com a própria lata!! Arrotou e um cheiro nauseante encheu a casa, o bairro, a cidade. E houveram muitas brigas que começaram assim:
- Seu peidorreiro!!!
-O que?
-Peida mal pra caralho, puta que pariu!!
-Foi você que peidou!!!
-Vai a merda seu idiota, foi Você!!!!
-Quem você mandou a merda?
(&¨%%$@¨#78 socos@@$chutes!#@$@)

E ele foi ate a geladeira, a abriu e começou a jogar tudo dentro da boca, desesperadamente. Ana e Raul, cobertos por um baba verde observavam atônitos. Em menos de 1,5 minutos ele comeu toda a comida da geladeira. A criatura subitamente parou. Juntou as duas mãos e seu olhar abandonou a aparência feroz, se tornado suplicante. Abriu a boca e desajeitadamente moveu os lábios e a língua – Curruuzz Creeduoo!!! Cambaleou para a direita, para a esquerda, e caiu de cara no chão da cozinha ao lado de MJ que se fingia de morto, que no mesmo instante deu um pulo e levantou gritando –aiiiiiiii. Foi correndo se esconder atrás de sua mãe que lhe deu um tapa na cara, bem dado.
- Garoto... garoto... porque tem que ficar desse jeito? Gritar como uma menininha? Não vê que o alien esta desmaiado, talvez morto?
- Mas mãe...
- Nada de mas!! Cala a boca!! Você ta todo cagado, e vem pulando em cima de mim?
- Mas mãe...
- Mas mãe porra nenhuma!!! Não importa que um alien tenha invadido a casa, você ainda não encosta a sua mão suja de merda em mim!!! ENTENDEU????
- Sim mãe, mas
- MAS PORRA NENHUMA!!! SAI DAQUI E VAI TOMAR UM BANHO!!! SOME!!!!!
- Afff.... “suspiros e passos...”
- RAUL!!!
- oi.....
- Você já chamou a policia?
- Não....
- ....
- .....
- Você não chamou os bombeiros, chamou Raul?
- Não....
- ....
- ....
- Raul, querido... você chamou o que, a carrocinha, por acaso?
- Não, querida, claro que não, não sou idiota!
- ENTÃO SEU IDIOTA, O QUE VOCE ESTA FAZENDO QUE NÃO CHAMOU A POLICIA, O EXERCITO, ALGUEM PRA TIRAR ESSA CRIATURA DA NOSSA CASA?
- E... então... era sobre isso que eu estava pensando....
- RAUL VOCE NÃO VAI COMEÇAR!!!
- Da para você se acalmar?
- NÃO PEDE PARA EU ME ACALMAR!!!
- Você precisa se acalmar Ana, afinal precisamos tomar uma decisão importante aqui, uma decisão que vai afetar a vida de um ser hu.... um ser.... um ser... que pode ser como um ser humano... para sempre....
- Pelo amor de deus Raul.... não começa...
- Você tem que entender Ana
- Puta que pariu, casei com um louco....
- Ana se ele for capturado por alguém, vão matar ele... e para pra pensar, ele não nos ameaçou...
- O que?? Você não viu o que ele fez com a minha cozinha?
- É... mas parece que só estava com muita fome.... e medo também... você viu os olhos dele?
- É... pareciam que iam me devorar.....
- Não, não... depois...quando ele acabou de comer.
- O que vamos fazer com ele então? Você é louco Raul? Vai adotar o alien? Essa criatura medonha? Vai dar de mamar pra ele? Levar pra passear? E o que você vai fazer para ele comer toda essa comida todo dia? Mesmo que seja pacifico? Como vai sustentar esse monstro? Vai simplesmente levar ele ate o mercado e solta-lo? Não é melhor a policia prender ele logo?
- Só estou dizendo para pensarmos um pouco Ana, só isso.
- Pensar em que?? Seu retardado....
- Pensar em condenar esse ser a morte ou não, pois é isso que vamos decidir.
- Puta que pariu... adota o alien e eu me separo de você.
- Vamos pensar Ana, juntos...
- Puta que pariu Raul....