- É, talvez eu escreva algo.
- E falar sobre o que?
- Sei lá... amor talvez?
- Amor? Você falar de amor? O que sabe sobre isso?
- Sei nada... o mesmo tanto que todos...
- Não meu amigo... você sabe menos que o nada! Não é amado nem por aquela que devia amá-lo de graça!
- ...
- Desculpe... me exaltei.
- Não, não se desculpe. De verdade, nenhuma verdade me afeta mais. Sois justos. Nada sei sobre o amor.
- ...
- E então?
- Então o que?
- E você?
- Eu?
- É... o que sabes sobre o amor?
- Sei apenas o que todo mundo sabe!
- É o que é?
- O amor meu amigo, é um sentimento grande de mais para caber em uma palavra.
- E é possível amar mais que uma pessoa?
- Claro! Mas apenas raríssimas pessoas conseguem isso.
- ....
- ....
Olhos no olhos...
- Você não me disse nada de novo.
- Eu sei.
- ... ( uff...)
- Olha... não sei o que dizer...
- Comece me explicando como sabe que eu não conheço o amor.
- Não é que você não conheça... todos conhecem.... você só... esqueceu! Isso... essa é a palavra... esqueceu.!
- Como assim?
- Vejo isso nos seus olhos... é como se uma sombra estivesse encobrindo a sua visão... mas não é sua visão que ela cobre... e a sua sensação sobre oque vê, entende?
- Realmente não...
- Deixa eu tentar explicar de outro jeito...
- Por favor...
- Lembra, quando você era uma criança e ficou doente, e sentia febre, dor de cabeça... e então veio alguém, sua mãe, sua irmã, sua vó... e ela te deu um leite quente, fez uma cafuné e cantou para você?
- Minha vó... digo... lembro... acho que lembro...
- Então... lembra daquela sensação... da dor deixar de existir, é você ate gostar de estar doente naquele momento? Por um segundo, você ali deitado, completamente entregue, confiante, tendo uma conexão com outro ser humano?
- É... realmente era uma sensação boa...
- Tenho certeza que sim... e houveram outras vezes...
- Houveram?
- Claro! Muitas e muitas!
- E porque eu não lembro?
- Porque você não lembra?
- ...
- ...
- Houve aquela vez...
- Que vez?
- 3º serie... você entra na sala de aula no seu primeiro dia na escola...uma pequena coisinha branca e magra, olhos azuis... seus olhos se encontram....
- Eu lembro...
- Kkkk Seu estomago revirou, você ficou vermelho...
- Ridículo...
- Porque?
- Porque não era nada... acontecia todo ano com uma pessoa diferente...
- E por isso não era de verdade?
- E ela?
- Quem?
- Você sabe de quem estou falando. Ela.
- Hum...
- Porque não fala sobre ela?
- Hum... porque... aaahhh... porque... sei la...
- Sei la?
- Não da. Ta bom? Simplesmente não da.
- Você tem uma faca enfiada em você.
- Como?
- Por isso esse olhar de animal ferido.
- ...
- Se você não tirar essa faca, ira sangrar e sangrar e sangrar, até secar e morrer.
- ...
- Que cara é essa?
- Você é sinistro!
- Não, você é sinistro, porque eu sou você.
Olhos nos olhos
- Eu não quero mais falar com você cara.
- Não precisa. Pode ir embora.
- Você está me mandando embora?
- Não disse isso!
- Você disse que eu devia ir embora!
- Não disse isso. Eu disse que você podia ir embora. Não quero que você vá embora.
- ...
- ...
- Porque?
- Porque o que?
- Porque voce não quer que eu va embora?
- Porque, porque, porque.... você sempre é assim? Não pode simplesmente aceitar as coisas nunca como elas são? Acha que as pessoas precisam de motivos para gostar de você? Não posso simplesmente gostar da sua companhia?
- Sou um chato.
- Isso sim é verdade... mas ao menos você tem a capacidade de rir de si mesmo, o que já é muito. Mas não faz você menos chato.
- Ei!
- O que?
- Isso é o amor?
- Não, isso é uma conversa.
- Como sabe?
- Você sente vontade de descansar sua cabeça no meu ombro? Um cafuné talvez?
- Hum... não obrigado...
- Você esta excitado?
- Não! Claro que não!
- Então não é amor.
- Tem certeza?
- Claro!
- ...
- Há!!! Perai... perai...
- O que?
- Lembrei de uma lenda antiga, que fala sobre o amor.
- Legal...
- Você sentiu alguma espécie de contentamento infinito transfigurado em sentimento de beatitube?
- O que?
- Alguma coisa como... se você tivesse bebido toda a bebida que bebeu na vida em uma dia... misturado tudo com LSD, cocaína, maconha, êxtase, MDMA ao mesmo tempo que atinge um orgasmo mais potente com a utilização de posições de yoga tendo simultaneamente colheres e mais colheres de sorvete de flocos com cobertura de chocolate sendo derramadas na sua boca como o néctar divino?
- ..... que?
- Pela sua cara acho que não...
- Hãm... não!
- Então com certeza não é mesmo amor que você sentiu agora...
- Seria tedio?
- Eu não sei...
- Quer fazer alguma coisa?
- Tipo o que?
- Sei lá...
- Hum...
- Fumar outro enquanto decidimos?
- Voce aperta do seu agora!
- Claro...

AS AVENTURAS DE ED. CRUZ CREDO!

Raul abriu os olhos, ainda meio embaçados de sono, as 9:30 de uma bela manha de domingo, em 20 de setembro de 2009. Raul é um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, um ser humano. Raul vive em uma casa, no planeta conhecido pelo nome de Terra. Mais especificamente, em uma vila, na cidade de Niterói, rio de janeiro, Brasil. Raul abriu os olhos remelentos e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Voltou a deitar-se na cama novamente e se encolheu em posição fetal. Fechou os olhos e se encolheu mais ainda, contraindo todos os músculos do corpo. Algum segundo depois relaxou e deitou-se novamente. Então abriu os olhos, e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Novamente deitou na cama em posição fetal, fechou os olhos e se encolheu contraindo todos os músculos do corpo. E fez isso mais 7 vezes antes de levantar.Alguns seres humanos costumam praticar certos exercícios exóticos pela manha. O yoga é um exemplo. Mas Raul não era um yogue. Alem de ser um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, Raul tinha toc. È isso o tornava uma pessoa esquisita aos olhos dos outros seres humanos. Toc é um uma doença mental que afeta de 2% a 2,5% da população humana do planeta Terra, seus sintomas são diversos, mas a pessoa que sofre de toc costuma ser perturbada por pensamentos repetitivos de que pode ter se contaminado ao tocar maçanetas ou outros objetos. passa horas, todo dia, lavando as mãos, que ficam vermelhas e irritadas, abre e fecha a casa de casa varias vezes, coisas do tipo. Esse não era exatamente o problema de Raul. Raul tinha a tendência a repetir tudo, e uma fixação extrema pelo numero 9, televisão e carrinhos de brinquedo. Tirando o fato de ser obrigado a repetir certos rituais embaraçosos 9 vezes e ser fã do grupo Os Mutantes, Raul era um exemplar típico de sua raça. Adorava televisão e bacon. Raul realizou o seu ritual de sentar e deitar em posição fetal 9 vezes especialmente rápido nessa bela manha de domingo, pois sentia cheiro de bacon vindo da cozinha e seu estomago roncava. Ele foi até a cozinha, ainda sem enxergar muito e se sentou na mesa, onde sua esposa Ana servia ovos com bacon. Raul fora dormir com fome na noite anterior, pois brigara com a sua esposa por algum motivo fútil e acabou dormindo sem jantar e sem sexo. Sua mulher Ana, é um mamífero, bípede, fêmea, heterossexual, evangélica de brincadeirinha, mãe de 3 filhos, muito bonita, de inteligência mediana. O que não quer dizer muita coisa. Os seres humanos inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei e o xadrez, e obviamente não são uma espécie muito inteligente. Especialmente as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana. Elas não inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei nem o xadrez, mas notoriamente são péssimas em matemática, não podem se tornar padres e ninguém em sã consciência daria uma bomba atômica a uma delas, por motivos óbvios. E também são incapacitadas para jogar xadrez. O xadrez e um jogo de tabuleiro com regras muito simples. Há peças que fazem movimentos diversos, e objetivo do jogo é capturar todas as peças do seu adversário, ou a peça conhecida como Rei. O xadrez é provavelmente o jogo mais antigo na Terra, criado por seres humanos, mas ninguém sabe porque motivo misterioso nunca, em nenhum lugar da Terra, foi possível ensinar uma fêmea muito bonita, de inteligência mediana da espécie humana a jogar xadrez. Os seres humanos durante muito tempo tiveram problemas com as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Uma coisa a se dizer sobre as fêmeas humanas, especialmente as muito bonitas, de inteligência mediana é que elas geralmente ( 100%das vezes, para ser honesto) são cabeças duras e insistentes. Sempre tentaram fazer os homens ensiná-las a jogar xadrez, assim, só para poderem participar um pouco entende? E os homens tentaram, e tentaram e tentaram. E tentaram de novo. E mais uma vez. E de novo. E perderam a paciência. E chamaram as fêmeas muito bonitas, de inteligência mediana de burras, e isso foi à causa de divórcios e guerras entre famílias por muitos séculos. Então, um dia, na época conhecida como idade media, um ser humano macho, nada bonito de inteligência acima do normal teve uma idéia fabulosa. Tirou a maior parte das regras do xadrez, deixou apenas um tipo de peça com apenas um tipo de movimento e criou o jogo de damas. Estava resolvido o problema entre as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Isso até a noite de ontem, quando Raul foi obrigado por Ana a tentar ensiná-la a jogar xadrez. Por cometer esse erro ingênuo Raul foi dormir na noite de sábado sem comida e sem sexo, o que é terrível para qualquer macho, em qualquer lugar da galáxia. Por esse motivo Ana e Raul não se falavam enquanto Ana servia ovos e bacon no prato de Raul e dois dos seus filhos entravam na cozinha e sentavam-se à mesa. Maria Jose, filho de Raul e Ana tem 13 anos e é um mamífero, bípede, macho, gay, afetado de mais para entrar em uma igreja evangélica, solteiro, mas cheio de casos com os meninos da escola, apesar de nenhum deles admitir isso. Apesar de uma boa parte da população, e grandes personalidades da historia, politica e artes, como Alexandre o grande, Leonardo da Vinci, Hitler, Georg W. Bush e O cigano Igor serem notoriamente gays, a humanidade prefere ignorar o obvio e não pensar no porque disso ser uma coisa tao errada e motivo de chacota entre todos, a nao ser pelas pessoas que tem filhos ou filhas gays, ou que eventualmente se descobrem gays. O fato de seu filho ser gay, não incomodava especialmente Raul, não mais que o fato de sua filha Priscila, que levantou da mesa e saiu da casa antes que eu tivesse tempo de falar sobre ela, ter feito sexo com quase todos os homens da rua, e talvez do bairro. Sexo, realmente é um assunto constrangedor para os seres humanos e é motivo de chacota ser descoberto fazendo algo que todos fazem e sabem que todos fazem, mas ninguém quer ser pego. Raul havia se acostumado com o fato de seu filho ser gay desde o nascimento da criança, quando Ana anunciou que a chamaria de Maria Jose. Ele teve certeza que um garoto, batizado com o primeiro nome de garota acabaria se tornando gay, mas sendo Ana, uma mamífera bípede, muito bonita de inteligência mediana e uma grande cabeça-dura, nada disse. MJ (como ele gosta de ser chamado) sentou-se na mesa, deu um bom dia, com a sua voz fina e levemente arrastada, e permaneceu quieto, pois presenciara a briga dos seus pais no dia anterior e não queria confusão para o seu lado. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E derrepente. MJ caiu da cadeira para traz gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

Continua...

ED Cruz Credo Cap.2 " Puta que o pariu Raul"

Os pássaros cantavam...
O sol iluminava a manhã, mas fazia frio...
Ele se moveu sorrateiramente por entre as arvores...
Havia poucas pessoas passando pela rua, um ser montado em um veiculo de duas rodas...
Uma criatura enrugada de cabelos prateados, usando uma vestimenta bizarra, com cores berrantes, verde e laranja, e grandes brincos e colares pendurados, segurando alguma espécie de um perigoso objeto flamejante, provavelmente usado para se proteger de criminosos e/ou bestas selvagens. Ao seu lado um pequeno animal preso por uma corrente, uma criatura branca, pomposa e estranha, que passou pela calçada deixando suas fezes e urina por toda rua. Uma menina saía apressada de uma casa, deixando a porta aberta! Cheiro de comida! Comida boa!! Ele olha para os lados freneticamente, abaixando, as mãos na cabeça. Pára... se joga no chão, de barriga para cima. Olha novamente para todos os lados. Quando tem certeza que ninguém está lhe observando corre desesperadamente em direção a casa.


MJ sentou-se à mesa e disse : - Booommm diaaa!!! E nada mais. Nenhum de seus pais o respondeu. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ engasgou com o bacon, mas ninguém percebeu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E uma mão bateu na janela, produzindo um som baixo e seco, que ninguém ouviu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Raul pensava em ir para a igreja ficar o dia inteiro lá, assim poderia rezar bastante e fugir da fúria da sua mulher. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Ana pensava que se seu marido fosse para igreja, provavelmente estaria se sentindo culpado, e passaria o resto do dia lá, assim ela poderia passar o resto do dia na casa do vizinho, fazendo-se sabe lá o que. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ pensava que se seu pai fosse para igreja, provavelmente passaria o dia todo lá, sua mãe passaria a tarde na casa do vizinho e ele poderia ficar sozinho em casa, e poderia usar os vestidos da sua mãe, sua maquiagem, seus sapatos... Talvez a briga deles não tenha saído tão ruim assim para ele!! MJ derretia de felicidade. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E de repente, MJ caiu da cadeira para trás gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor, desmaiou. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

E ovos voaram por toda a cozinha... e pratos, copos, colheres!! E Um pedaço de bacon especialmente grande e apetitoso voou! E bateu na janela, ficando grudado. E do outro lado da janela se encontrava um ser... Um ser que não era humano. Digo logo que não era humano, porque não se parecia nada com um ser humano. Talvez se um ser humano fosse atropelado por um caminhão depois incendiado por napalm depois apagassem as chamas com um taco de basebol, jogassem cal por cima da massa que sobrou, uns tufos de cabelos azuis brilhantes meio embolados, dois olhos amarelados e no momento com aspecto raivoso, enfurecido.... Não... Mesmo assim não pareceria um ser humano... seria mais para uma mistura de Michael Jackson e Mestre Yoda, com 64 dentes escancarados, as mãos brancas e lisas com seis dedos esticadas na janela!! A criatura vestia uma espécie de macacão preto, colado ao corpo, mas estava descalça e não aparentava portar armas, mas suas mãos estavam esticadas em garra ameaçadoramente. Um pouco de baba verde escorreu de sua boca escancarada cheia de dentes... Ele colocou uma língua azul e enrugada para fora! Levou a língua até a janela e lambeu-a!

Ana caiu para trás da cadeira, esticou a mão em direção a MJ e começou a chorar.... e MJ acordou rapidamente, fez um barulho estranho, voltou a desmaiar e um cheiro horrível invadiu a cozinha. Raul se levantou da cadeira, tremendo feito vara verde, seu rosto azul cor de burro quando foge. Apoiou a mão na mesa, não agüentando se manter em pé . Estava tonto, zonzo, apavorado. Pensou em correr dali, pensou na honra dos seus ancestrais, na sua família, em se sacrificar pulando de encontro à pavorosa e ameaçadora criatura para que Ana e MJ tivessem tempo de fugir, pensou Jesus cristo e em rezar para que ele o salvasse, pensou em fugir correndo dali deixando todos para trás... Pensou em tudo isso e decidiu-se pela opção de fugir sem olhar para trás, mas se lembrou que teria que abrir e fechar a porta 9 vezes antes de sair, e ir até o carro e voltar 9 vezes, e ligar o carro 9 vezes... sempre soube que essa doença o mataria um dia... esse dia era hoje... Na falta de opção melhor continuou onde estava, estático, apavorado, rezando baixinho pedindo para acordar desse pesadelo. Enquanto ele pensava tanta coisa, Ana sentiu o cheiro que seu pouco corajoso filho exalava e se afastou dele com expressão de nojo, e começou a se arrastar sorrateiramente para fora da cozinha.

Nesse instante um barulho vindo da sala chamou a atenção de todos. A porta da casa se abriu e passos acelerados vieram correndo em direção a cozinha. E Ana pensou -“graças a deus!! Alguém viu essa criatura e chamou a policia!! Estou salva!!!””. E Raul pensou –“ Obrigado bom deus!! Você ouviu as minhas preces!! E tão rápido!!! Estranho... isso nunca aconteceu antes!!!! E MJ pensava –“ Eu to todo cagado... ele não vai querer me comer cagado... não vai... nenhum bicho come merda... ou come? Ai meu deus....
E surpreendentemente Priscila entrou correndo na cozinha, parando por um segundo, apenas um segundo, somente um segundo mesmo, nada mais que isso, para admirar a bizarra cena que se desenrolava. Olhou para seu pai apavorado em pé tremendo feito vara verde. Olhou para o seu irmão, cagado, mijado e se fingindo de morto no chão. Olhou para sua mãe se rastejando no chão no meio a ovo, bacon e pratos quebrados, olhou para a criatura grotesca parada junto a janela... escolheu a melhor rota para não sujar sua calça, foi pulando de pé em pé pela cozinha até a geladeira, esticou suas mãos por cima dela e pegou seu celular, que tinha esquecido. Rapidamente saiu em disparada para fora da casa, deixando todos atônitos.
...Silencio...
A criatura abre a janela lentamente. Seus dentes não estão mais à mostra em seu rosto. Como uma cobra, ele desliza para dentro casa, se contorcendo e levantando fazendo uma torção grotesca com a coluna e o pescoço, impossível para um ser humano. Parou. Olhou para Raul e Ana. Olhou para MJ cheirou o ar e fez cara de nojo. Parou. Seus olhos demonstravam extrema concentração... Raul e Ana se encolheram com a perspectiva de um ataque. Mas ele não atacou. Ao invés disso calmamente se virou para a janela, pegou o pedaço de bacon grudado no vidro e colocou na boca. Fez um hummmm de contentamento. E mais um hummmm. E começou a balançar os braços. E balançava os braços e pulava. E balançava os braços, pulava e rodava sobre si mesmo. E de repente pulou em cima da mesa, devorando todos os restos de comida. Lambeu o chão atrás de restos, lambeu os cacos de pratos, lambeu o fogão, a janela, a pia, a lixeira... por fim lambeu Raul ( ECA) e Ana (hummm). Abriu a dispensa e começou a despejar toda a comida para dentro da boca, 15kg de arroz 5k de feijão, macarrão, sardinha em lata com a própria lata!! Arrotou e um cheiro nauseante encheu a casa, o bairro, a cidade. E houveram muitas brigas que começaram assim:
- Seu peidorreiro!!!
-O que?
-Peida mal pra caralho, puta que pariu!!
-Foi você que peidou!!!
-Vai a merda seu idiota, foi Você!!!!
-Quem você mandou a merda?
(&¨%%$@¨#78 socos@@$chutes!#@$@)

E ele foi ate a geladeira, a abriu e começou a jogar tudo dentro da boca, desesperadamente. Ana e Raul, cobertos por um baba verde observavam atônitos. Em menos de 1,5 minutos ele comeu toda a comida da geladeira. A criatura subitamente parou. Juntou as duas mãos e seu olhar abandonou a aparência feroz, se tornado suplicante. Abriu a boca e desajeitadamente moveu os lábios e a língua – Curruuzz Creeduoo!!! Cambaleou para a direita, para a esquerda, e caiu de cara no chão da cozinha ao lado de MJ que se fingia de morto, que no mesmo instante deu um pulo e levantou gritando –aiiiiiiii. Foi correndo se esconder atrás de sua mãe que lhe deu um tapa na cara, bem dado.
- Garoto... garoto... porque tem que ficar desse jeito? Gritar como uma menininha? Não vê que o alien esta desmaiado, talvez morto?
- Mas mãe...
- Nada de mas!! Cala a boca!! Você ta todo cagado, e vem pulando em cima de mim?
- Mas mãe...
- Mas mãe porra nenhuma!!! Não importa que um alien tenha invadido a casa, você ainda não encosta a sua mão suja de merda em mim!!! ENTENDEU????
- Sim mãe, mas
- MAS PORRA NENHUMA!!! SAI DAQUI E VAI TOMAR UM BANHO!!! SOME!!!!!
- Afff.... “suspiros e passos...”
- RAUL!!!
- oi.....
- Você já chamou a policia?
- Não....
- ....
- .....
- Você não chamou os bombeiros, chamou Raul?
- Não....
- ....
- ....
- Raul, querido... você chamou o que, a carrocinha, por acaso?
- Não, querida, claro que não, não sou idiota!
- ENTÃO SEU IDIOTA, O QUE VOCE ESTA FAZENDO QUE NÃO CHAMOU A POLICIA, O EXERCITO, ALGUEM PRA TIRAR ESSA CRIATURA DA NOSSA CASA?
- E... então... era sobre isso que eu estava pensando....
- RAUL VOCE NÃO VAI COMEÇAR!!!
- Da para você se acalmar?
- NÃO PEDE PARA EU ME ACALMAR!!!
- Você precisa se acalmar Ana, afinal precisamos tomar uma decisão importante aqui, uma decisão que vai afetar a vida de um ser hu.... um ser.... um ser... que pode ser como um ser humano... para sempre....
- Pelo amor de deus Raul.... não começa...
- Você tem que entender Ana
- Puta que pariu, casei com um louco....
- Ana se ele for capturado por alguém, vão matar ele... e para pra pensar, ele não nos ameaçou...
- O que?? Você não viu o que ele fez com a minha cozinha?
- É... mas parece que só estava com muita fome.... e medo também... você viu os olhos dele?
- É... pareciam que iam me devorar.....
- Não, não... depois...quando ele acabou de comer.
- O que vamos fazer com ele então? Você é louco Raul? Vai adotar o alien? Essa criatura medonha? Vai dar de mamar pra ele? Levar pra passear? E o que você vai fazer para ele comer toda essa comida todo dia? Mesmo que seja pacifico? Como vai sustentar esse monstro? Vai simplesmente levar ele ate o mercado e solta-lo? Não é melhor a policia prender ele logo?
- Só estou dizendo para pensarmos um pouco Ana, só isso.
- Pensar em que?? Seu retardado....
- Pensar em condenar esse ser a morte ou não, pois é isso que vamos decidir.
- Puta que pariu... adota o alien e eu me separo de você.
- Vamos pensar Ana, juntos...
- Puta que pariu Raul....

एड. क्रूज़ ED. CRUZ CREDO PARTE 3 - A FUGA

ED. CRUZ CREDO PARTE 3 - A FUGA


Os pássaros polacos cantavam.
O sol iluminava a manhã, mas fazia frio em Ghartashh Beta Alfa Omega 3.
Na verdade era uma manhã de 3 sois, mas como dois deles eram azuis e um estava funcionando apenas a meia potência era como se só existisse um. Na verdade, os Ghartashhinianos há séculos haviam esquecido os nomes de dois dos três sois, e passaram a vê-los como apenas um. Claro que às vezes cria um pouco de confusão o fato de o Sol ora estar com um pedaço aqui, outro ali... mas eles se acostumaram e hoje em dia quase não se comenta mais o assunto. E Quando alguém começa a fazer perguntas indevidas acaba como todas as pessoas que fazem perguntas indevidas em qualquer lugar da galáxia.
Voltando para a rua...
Os pássaros polacos cantavam
O Sol, que na verdade eram três, iluminava a manhã, mas fazia frio em Ghartashh Beta Alfa Ómega 3.
Era manhã de domingo, e haviam poucos Ghartashhinianos nas ruas. Um ser branco, pálido, de cabelos azuis, quase como um humano que tivesse sido atropelado por um caminhão, incendiado, etc,etc,etc, pedalando um veiculo de 2 rodas passava apressado. Uma criatura enrugada de cabelos prateados, usando uma vestimenta bizarra, com cores berrantes, verde e laranja, e grandes brincos e colares pendurados, segurando alguma espécie objecto flamejante muito perigoso, provavelmente usado para se proteger de criminosos e/ou bestas selvagens. Um pequeno animal, uma criatura branca, pomposa e estranha, passa pela calçada deixando suas fezes e urina por toda rua, e se aproxima da pequena criatura enrugada. Ela leva o seu objecto flamejante ate a boca, suga o objecto flamejante e expele uma fumaça tóxica no rosto do pobre animal, que se contorce e cai morto.
Mais a frente na rua, 3 Ghartashhinianos estão deitados na calçada, os corpos moles e inertes, as bocas abertas e uma baba verde e viscosa escorrendo das suas bocas.
Subitamente houve uma explosão. Foi assustador para os Ghartashhinianos. Especialmente porque era manha. Uma manha de domingo. Nada acontece numa manhã de domingo em Ghartashh Beta Alfa Ómega 3. Nunca. Muito menos uma explosão em plena av. 1 com a rua 1 na cidade 1. Menos ainda varias explosões. E incrivelmente, contrariando todas as espectativas, era o que acontecia naquela manha em Ghartashh Beta Alfa Ómega 3. Varias bombas explodiram, subitamente. Um Ghartashhiniano pedalando um veiculo de 2 rodas foi atingido em cheio por uma das bombas, e pedaços seus voaram da av. 1 até a av.37,8 a quase 37parsecs de distancia!!! Uma pequena e simpática senhora Ghartashhiniana quase foi atingida por duas, mas no momento em que ela viu, do outro lado da rua, o garoto Ghartashhiniano ser atingido por uma bomba na cabeça, ela se sentiu terrivelmente ameaçada, e como todos os Ghartashhinianos que se sentem ameaçados, ela se viu obrigada a realizar a antiga dança ritual da proteção e adulação a Zarcom. Ela olhou para os lados freneticamente, abaixou, pós as mãos na cabeça. Então parou... se jogou no chão, de barriga para cima. Olhou novamente para todos os lados. Levantou e sai correndo de um pulo, desesperadamente, no momento em que uma bomba, não duas bombas, caiam onde ela havia estado há um segundo.

No alto dos céus de Ghartashh Beta Alfa Ómega 3 uma nave voava, desesperadamente, de encontro ao espaço. Seu trabalho, que geralmente era tão fácil, ate monótono, no momento era dificultado por 3 naves que voavam em seu encalço atirando mísseis e raios laser e gritavam ao radio repetidamente “-ENCOSTE NO MEIO FIO”. A nave, uma nave classic charuto NR3 padrão, que como todas as naves classic charuto NR3 padrão, parecia mais com um cigarro do que com um charuto. Essa nave em especial, parecia mais ainda, talvez até com um baseado, daqueles mal apertados, com um lado maior que o outro, com aquela cara de que a qualquer momento pode explodir, seja em qual for o lado que você decida fumá-lo. No caso o baseado, não a nave. Geralmente não é saudável fumar uma nave, mas imagino que na verdade seria até possível fuma-la, porque todas as naves classic charuto NR3 eram feitos da fibra de cânhamo e apesar de todo o plástico usado no processo de criação da liga, ainda assim a nave, se desbelotada da forma correta (ainda que ninguém tenha tentado ainda) poderia produzir um baseado. Da pior qualidade, sem duvida, mas ainda assim um baseado, o que em certas ocasiões é melhor do que nada.

Era isso que Zargatantan Finarfinfant Zigutatatatic pensava, enquanto acendia um baseado sentado em sua poltrona de capitão da sua nave. Na verdade a nave não era sua, mas ele achava que era. Na maioria dos lugares o nome disso é roubo. Mas os Ghartashhinianos ha muitos séculos não tinham uma palavra para roubo em sua língua natal. Povinho estranho esse de Ghartashh Beta Alfa Ómega 3. Haviam abolido o sistema prisional, e suas leis se resumiam a parte enfadonha de questões matrimonias e divisões de heranças. Não havia mais nada sobre crimes. Assassinato. Roubo. Frade. Corrupção. Tudo issu havia sumido a muita da cultura de Ghartashh Beta Alfa Omega 3.
Até exatos 222 ciclos lunares atrás, quando nasceu Zargatantan Finarfinfant Zigutatatatic, ou como seus amigos mais próximos o chamavam Ztantan. Ztantan não era realmente mal. Apenas desprovido de escrúpulos e incapaz de sentir qualquer tipo de empatia real. Ou as vezes até sentia. , mas no fim decidia-se por dizer- FODA-SE. Como agora! Viu uma chance e a agarrou. Não pensou nas conseqüências. Soube que ela ia estar na exposição mundial em Jhatrekfet, roubou a nave novinha do seu tio Fargatantan e voou direto para lá. E agora se encontrava na maior encrenca da sua vida, mas não estava nem um pouco preocupado.
“Háhahaha! Como foi fácil rouba-la!! Os Ghartashhinianos realmente são muito burros!! Eu nunca mais vou poder voltar ao meu planeta, pois dessa vez me superei... não serei perdoado... O negocio é esperar em algum planeta tranqüilo a poeira abaixar... então vende-lo.... hahaha e ai é só aproveitar o resto dos meus dias nas praias de Visshyn ou nas luas de Calysbyt.” E tudo isso por causa de uma coisa tão pequena e simples.
Então Ztantan deu uns puxões no seu baseado olhando para a tela principal da nave, onde no momento passava o noticiário local. Por um segundo pensou se deveria parar de fumar e começar a mexer freneticamente nos controles de bordo, fingindo fazer cálculos complicadíssimos que decidiriam o destino da sua vida. Mas não valia a pena. O computador ia realizar todos os cálculos sozinhos mesmo, e não tinha ninguém para observá-lo. Deu mais um puxão no baseado.
–Opa, os Hartes venceram o jogo por 32 a 0. Uhuuu!!!
Enquanto comemorava a vitória do seu time de coração, uma grande explosão ocorreu na parte de trás da nave, sacudindo tudo e fazendo Ztantan cair da cadeira de capitão ( nome bobo... a nave só tem uma poltrona). Bruururprururkkikikiki E a nave começou a desacelerar.... Não devíamos estar entrando no hiperespaço?
- Computador?
- Sim capitão?
- Estamos parando?
- Não, senhor! Apenas diminuindo.
- Diminuindo? Isso é normal? Não deveríamos estar aumentando a velocidade para entrar no hyperspaço?
- O senhor esta correto, deveríamos esta aumentando a velocidade.
- E então?
- Fomos atingidos senhor, sofri uma grave avaria.
- Então não podemos sair daqui?
- Claro que podemos senhor!
- Então vamos! Tire-nos daqui.
- No momento não posso senhor!
- Porque? Eles nos pegaram com raio trator?
- Não, as naves hostis se encontram a 23,67 segundos do ponto onde poderão utilizar o raio trator!
- Nave!! Porque você não nos tira daqui.
- Preciso de tempo senhor!
- Droga!! O motor foi atingido??
- Não senhor! Na verdade o motor esta intacto. Nosso superhipermegaultracompacto-computador central que foi atingido. Não conseguimos realizar o calculo necessário para atingir o destino estabelecido na rota. Preciso de tempo.
- Merda de maquina estupida!! Quanto tempo?
- Aproxmadamente 234, 87 segundos.
- Nave, nos não temos esse tempo todo!! Por Zarquon, nos tire daqui agora!
- Mas senhor... ainda não terminei os calculos para entrar no Hiperespaço. Se iniciar a seguencia de entrada agora, corrreremos muitos riscos.
- Nave, não importa os riscos, temos que sair daqui agora, ou passarei o resto da minha vida em uma prisão galatica!! E voce sera manda para um ferro velho!!
- Ghasssrhhh... será que fariam isso comigo?
- É claro que fariam sua nave estupida!! Eu me encarrego disso.
- Então iniciarei a seguencia de entrada no Hiperespaço, mesmo como todos os riscos.
- Isso.
- E para onde vamos senho?
- Aiaiai. Nave, siga a rota. Vamos para as prais de Vyascha.
- Mas senhor como te disse nao consegui realizar os cauculos. Falta um numero de dois digitos para iniciar a seguencia de lançamento.
- Dois digitos?
- Isso.
- Só dois digitos?
- Só.
- E quanto segundos ainda temos antes das naves nos alcançarem?
- Exatos 14, 32 segundos senhor.
- Então poe ai logo... 22.
- 22 senhor?
- Isso nave, vamos embora daqui, depressa.
- Certo senhor, mas voce entende que podemos ir parar em qualquer lugar?
- Certo nave, só peloamordezarcon me tire daqui, sim?
- Certo... voce disse 22 não?
- Sim nave maldita.
- Não prefere o 45?
- Ai meu saco....
- Ou 87 ?
- EU DISSE 22 NAVE!! 22 !!!
- Tem certeza que não quer mudar então?
- Tenho!! Ou melhor não importa!! poe qualque coisa ai!! Só nos tire daqui rápido!!!
- O senhor quer que eu coloque o 22 ou nao? Fiquei confuso? Por favor senhor, tem que decidir rápido antes que as naves nos alcancem... só temos 3,45 segundos.
- 87!! 87!! Que seja!! - gritou desesperadamente Ztantan, quase tendo um ataque cardíaco.

E um segundo depois houve um estalo, seguido de outro pipoco, e no momento seguinte parecia haver duzias e duzias de pacotes de pipocas estourando no micro ondas do universo. A nave partiu e Ztantan se viu em um sistema solar no canto mais remoto e insignificante do universo. Desligou os alto-falantes da nave e acendeu a sua pequena ponta, pensando em qual seria seu próximo passo.

ED Cruz Credo Cap.2 " Puta que o pariu Raul"

Os pássaros cantavam...
O sol iluminava a manhã, mas fazia frio...
Ele se moveu sorrateiramente por entre as arvores...
Havia poucas pessoas passando pela rua, um ser montado em um veiculo de duas rodas...
Uma criatura enrugada de cabelos prateados, usando uma vestimenta bizarra, com cores berrantes, verde e laranja, e grandes brincos e colares pendurados, segurando alguma espécie de um perigoso objeto flamejante, provavelmente usado para se proteger de criminosos e/ou bestas selvagens. Ao seu lado um pequeno animal preso por uma corrente, uma criatura branca, pomposa e estranha, que passou pela calçada deixando suas fezes e urina por toda rua. Uma menina saía apressada de uma casa, deixando a porta aberta! Cheiro de comida! Comida boa!! Ele olha para os lados freneticamente, abaixando, as mãos na cabeça. Pára... se joga no chão, de barriga para cima. Olha novamente para todos os lados. Quando tem certeza que ninguém está lhe observando corre desesperadamente em direção a casa.


MJ sentou-se à mesa e disse : - Booommm diaaa!!! E nada mais. Nenhum de seus pais o respondeu. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ engasgou com o bacon, mas ninguém percebeu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E uma mão bateu na janela, produzindo um som baixo e seco, que ninguém ouviu. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Raul pensava em ir para a igreja ficar o dia inteiro lá, assim poderia rezar bastante e fugir da fúria da sua mulher. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E Ana pensava que se seu marido fosse para igreja, provavelmente estaria se sentindo culpado, e passaria o resto do dia lá, assim ela poderia passar o resto do dia na casa do vizinho, fazendo-se sabe lá o que. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E MJ pensava que se seu pai fosse para igreja, provavelmente passaria o dia todo lá, sua mãe passaria a tarde na casa do vizinho e ele poderia ficar sozinho em casa, e poderia usar os vestidos da sua mãe, sua maquiagem, seus sapatos... Talvez a briga deles não tenha saído tão ruim assim para ele!! MJ derretia de felicidade. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E de repente, MJ caiu da cadeira para trás gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor, desmaiou. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

E ovos voaram por toda a cozinha... e pratos, copos, colheres!! E Um pedaço de bacon especialmente grande e apetitoso voou! E bateu na janela, ficando grudado. E do outro lado da janela se encontrava um ser... Um ser que não era humano. Digo logo que não era humano, porque não se parecia nada com um ser humano. Talvez se um ser humano fosse atropelado por um caminhão depois incendiado por napalm depois apagassem as chamas com um taco de basebol, jogassem cal por cima da massa que sobrou, uns tufos de cabelos azuis brilhantes meio embolados, dois olhos amarelados e no momento com aspecto raivoso, enfurecido.... Não... Mesmo assim não pareceria um ser humano... seria mais para uma mistura de Michael Jackson e Mestre Yoda, com 64 dentes escancarados, as mãos brancas e lisas com seis dedos esticadas na janela!! A criatura vestia uma espécie de macacão preto, colado ao corpo, mas estava descalça e não aparentava portar armas, mas suas mãos estavam esticadas em garra ameaçadoramente. Um pouco de baba verde escorreu de sua boca escancarada cheia de dentes... Ele colocou uma língua azul e enrugada para fora! Levou a língua até a janela e lambeu-a!

Ana caiu para trás da cadeira, esticou a mão em direção a MJ e começou a chorar.... e MJ acordou rapidamente, fez um barulho estranho, voltou a desmaiar e um cheiro horrível invadiu a cozinha. Raul se levantou da cadeira, tremendo feito vara verde, seu rosto azul cor de burro quando foge. Apoiou a mão na mesa, não agüentando se manter em pé . Estava tonto, zonzo, apavorado. Pensou em correr dali, pensou na honra dos seus ancestrais, na sua família, em se sacrificar pulando de encontro à pavorosa e ameaçadora criatura para que Ana e MJ tivessem tempo de fugir, pensou Jesus cristo e em rezar para que ele o salvasse, pensou em fugir correndo dali deixando todos para trás... Pensou em tudo isso e decidiu-se pela opção de fugir sem olhar para trás, mas se lembrou que teria que abrir e fechar a porta 9 vezes antes de sair, e ir até o carro e voltar 9 vezes, e ligar o carro 9 vezes... sempre soube que essa doença o mataria um dia... esse dia era hoje... Na falta de opção melhor continuou onde estava, estático, apavorado, rezando baixinho pedindo para acordar desse pesadelo. Enquanto ele pensava tanta coisa, Ana sentiu o cheiro que seu pouco corajoso filho exalava e se afastou dele com expressão de nojo, e começou a se arrastar sorrateiramente para fora da cozinha.

Nesse instante um barulho vindo da sala chamou a atenção de todos. A porta da casa se abriu e passos acelerados vieram correndo em direção a cozinha. E Ana pensou -“graças a deus!! Alguém viu essa criatura e chamou a policia!! Estou salva!!!””. E Raul pensou –“ Obrigado bom deus!! Você ouviu as minhas preces!! E tão rápido!!! Estranho... isso nunca aconteceu antes!!!! E MJ pensava –“ Eu to todo cagado... ele não vai querer me comer cagado... não vai... nenhum bicho come merda... ou come? Ai meu deus....
E surpreendentemente Priscila entrou correndo na cozinha, parando por um segundo, apenas um segundo, somente um segundo mesmo, nada mais que isso, para admirar a bizarra cena que se desenrolava. Olhou para seu pai apavorado em pé tremendo feito vara verde. Olhou para o seu irmão, cagado, mijado e se fingindo de morto no chão. Olhou para sua mãe se rastejando no chão no meio a ovo, bacon e pratos quebrados, olhou para a criatura grotesca parada junto a janela... escolheu a melhor rota para não sujar sua calça, foi pulando de pé em pé pela cozinha até a geladeira, esticou suas mãos por cima dela e pegou seu celular, que tinha esquecido. Rapidamente saiu em disparada para fora da casa, deixando todos atônitos.
...Silencio...
A criatura abre a janela lentamente. Seus dentes não estão mais à mostra em seu rosto. Como uma cobra, ele desliza para dentro casa, se contorcendo e levantando fazendo uma torção grotesca com a coluna e o pescoço, impossível para um ser humano. Parou. Olhou para Raul e Ana. Olhou para MJ cheirou o ar e fez cara de nojo. Parou. Seus olhos demonstravam extrema concentração... Raul e Ana se encolheram com a perspectiva de um ataque. Mas ele não atacou. Ao invés disso calmamente se virou para a janela, pegou o pedaço de bacon grudado no vidro e colocou na boca. Fez um hummmm de contentamento. E mais um hummmm. E começou a balançar os braços. E balançava os braços e pulava. E balançava os braços, pulava e rodava sobre si mesmo. E de repente pulou em cima da mesa, devorando todos os restos de comida. Lambeu o chão atrás de restos, lambeu os cacos de pratos, lambeu o fogão, a janela, a pia, a lixeira... por fim lambeu Raul ( ECA) e Ana (hummm). Abriu a dispensa e começou a despejar toda a comida para dentro da boca, 15kg de arroz 5k de feijão, macarrão, sardinha em lata com a própria lata!! Arrotou e um cheiro nauseante encheu a casa, o bairro, a cidade. E houveram muitas brigas que começaram assim:
- Seu peidorreiro!!!
-O que?
-Peida mal pra caralho, puta que pariu!!
-Foi você que peidou!!!
-Vai a merda seu idiota, foi Você!!!!
-Quem você mandou a merda?
(&¨%%$@¨#78 socos@@$chutes!#@$@)

E ele foi ate a geladeira, a abriu e começou a jogar tudo dentro da boca, desesperadamente. Ana e Raul, cobertos por um baba verde observavam atônitos. Em menos de 1,5 minutos ele comeu toda a comida da geladeira. A criatura subitamente parou. Juntou as duas mãos e seu olhar abandonou a aparência feroz, se tornado suplicante. Abriu a boca e desajeitadamente moveu os lábios e a língua – Curruuzz Creeduoo!!! Cambaleou para a direita, para a esquerda, e caiu de cara no chão da cozinha ao lado de MJ que se fingia de morto, que no mesmo instante deu um pulo e levantou gritando –aiiiiiiii. Foi correndo se esconder atrás de sua mãe que lhe deu um tapa na cara, bem dado.
- Garoto... garoto... porque tem que ficar desse jeito? Gritar como uma menininha? Não vê que o alien esta desmaiado, talvez morto?
- Mas mãe...
- Nada de mas!! Cala a boca!! Você ta todo cagado, e vem pulando em cima de mim?
- Mas mãe...
- Mas mãe porra nenhuma!!! Não importa que um alien tenha invadido a casa, você ainda não encosta a sua mão suja de merda em mim!!! ENTENDEU????
- Sim mãe, mas
- MAS PORRA NENHUMA!!! SAI DAQUI E VAI TOMAR UM BANHO!!! SOME!!!!!
- Afff.... “suspiros e passos...”
- RAUL!!!
- oi.....
- Você já chamou a policia?
- Não....
- ....
- .....
- Você não chamou os bombeiros, chamou Raul?
- Não....
- ....
- ....
- Raul, querido... você chamou o que, a carrocinha, por acaso?
- Não, querida, claro que não, não sou idiota!
- ENTÃO SEU IDIOTA, O QUE VOCE ESTA FAZENDO QUE NÃO CHAMOU A POLICIA, O EXERCITO, ALGUEM PRA TIRAR ESSA CRIATURA DA NOSSA CASA?
- E... então... era sobre isso que eu estava pensando....
- RAUL VOCE NÃO VAI COMEÇAR!!!
- Da para você se acalmar?
- NÃO PEDE PARA EU ME ACALMAR!!!
- Você precisa se acalmar Ana, afinal precisamos tomar uma decisão importante aqui, uma decisão que vai afetar a vida de um ser hu.... um ser.... um ser... que pode ser como um ser humano... para sempre....
- Pelo amor de deus Raul.... não começa...
- Você tem que entender Ana
- Puta que pariu, casei com um louco....
- Ana se ele for capturado por alguém, vão matar ele... e para pra pensar, ele não nos ameaçou...
- O que?? Você não viu o que ele fez com a minha cozinha?
- É... mas parece que só estava com muita fome.... e medo também... você viu os olhos dele?
- É... pareciam que iam me devorar.....
- Não, não... depois...quando ele acabou de comer.
- O que vamos fazer com ele então? Você é louco Raul? Vai adotar o alien? Essa criatura medonha? Vai dar de mamar pra ele? Levar pra passear? E o que você vai fazer para ele comer toda essa comida todo dia? Mesmo que seja pacifico? Como vai sustentar esse monstro? Vai simplesmente levar ele ate o mercado e solta-lo? Não é melhor a policia prender ele logo?
- Só estou dizendo para pensarmos um pouco Ana, só isso.
- Pensar em que?? Seu retardado....
- Pensar em condenar esse ser a morte ou não, pois é isso que vamos decidir.
- Puta que pariu... adota o alien e eu me separo de você.
- Vamos pensar Ana, juntos...
- Puta que pariu Raul....

AS AVENTURAS DE ED. CRUZ CREDO!

Raul abriu os olhos, ainda meio embaçados de sono, as 9:30 de uma bela manha de domingo, em 20 de setembro de 2009. Raul é um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, um ser humano. Raul vive em uma casa, no planeta conhecido pelo nome de Terra. Mais especificamente, em uma vila, na cidade de Niterói, rio de janeiro, Brasil. Raul abriu os olhos remelentos e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Voltou a deitar-se na cama novamente e se encolheu em posição fetal. Fechou os olhos e se encolheu mais ainda, contraindo todos os músculos do corpo. Algum segundo depois relaxou e deitou-se novamente. Então abriu os olhos, e lentamente se sentou na cama. Ergueu os braços para o alto, depois os esticou para os lados. Novamente deitou na cama em posição fetal, fechou os olhos e se encolheu contraindo todos os músculos do corpo. E fez isso mais 7 vezes antes de levantar.Alguns seres humanos costumam praticar certos exercícios exóticos pela manha. O yoga é um exemplo. Mas Raul não era um yogue. Alem de ser um mamífero, bípede, macho, heterossexual, evangélico, casado, pai de 3 filhos, Raul tinha toc. È isso o tornava uma pessoa esquisita aos olhos dos outros seres humanos. Toc é um uma doença mental que afeta de 2% a 2,5% da população humana do planeta Terra, seus sintomas são diversos, mas a pessoa que sofre de toc costuma ser perturbada por pensamentos repetitivos de que pode ter se contaminado ao tocar maçanetas ou outros objetos. passa horas, todo dia, lavando as mãos, que ficam vermelhas e irritadas, abre e fecha a casa de casa varias vezes, coisas do tipo. Esse não era exatamente o problema de Raul. Raul tinha a tendência a repetir tudo, e uma fixação extrema pelo numero 9, televisão e carrinhos de brinquedo. Tirando o fato de ser obrigado a repetir certos rituais embaraçosos 9 vezes e ser fã do grupo Os Mutantes, Raul era um exemplar típico de sua raça. Adorava televisão e bacon. Raul realizou o seu ritual de sentar e deitar em posição fetal 9 vezes especialmente rápido nessa bela manha de domingo, pois sentia cheiro de bacon vindo da cozinha e seu estomago roncava. Ele foi até a cozinha, ainda sem enxergar muito e se sentou na mesa, onde sua esposa Ana servia ovos com bacon. Raul fora dormir com fome na noite anterior, pois brigara com a sua esposa por algum motivo fútil e acabou dormindo sem jantar e sem sexo. Sua mulher Ana, é um mamífero, bípede, fêmea, heterossexual, evangélica de brincadeirinha, mãe de 3 filhos, muito bonita, de inteligência mediana. O que não quer dizer muita coisa. Os seres humanos inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei e o xadrez, e obviamente não são uma espécie muito inteligente. Especialmente as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana. Elas não inventaram as equações de 2º, o cristianismo, a bomba atômica, o vôlei nem o xadrez, mas notoriamente são péssimas em matemática, não podem se tornar padres e ninguém em sã consciência daria uma bomba atômica a uma delas, por motivos óbvios. E também são incapacitadas para jogar xadrez. O xadrez e um jogo de tabuleiro com regras muito simples. Há peças que fazem movimentos diversos, e objetivo do jogo é capturar todas as peças do seu adversário, ou a peça conhecida como Rei. O xadrez é provavelmente o jogo mais antigo na Terra, criado por seres humanos, mas ninguém sabe porque motivo misterioso nunca, em nenhum lugar da Terra, foi possível ensinar uma fêmea muito bonita, de inteligência mediana da espécie humana a jogar xadrez. Os seres humanos durante muito tempo tiveram problemas com as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Uma coisa a se dizer sobre as fêmeas humanas, especialmente as muito bonitas, de inteligência mediana é que elas geralmente ( 100%das vezes, para ser honesto) são cabeças duras e insistentes. Sempre tentaram fazer os homens ensiná-las a jogar xadrez, assim, só para poderem participar um pouco entende? E os homens tentaram, e tentaram e tentaram. E tentaram de novo. E mais uma vez. E de novo. E perderam a paciência. E chamaram as fêmeas muito bonitas, de inteligência mediana de burras, e isso foi à causa de divórcios e guerras entre famílias por muitos séculos. Então, um dia, na época conhecida como idade media, um ser humano macho, nada bonito de inteligência acima do normal teve uma idéia fabulosa. Tirou a maior parte das regras do xadrez, deixou apenas um tipo de peça com apenas um tipo de movimento e criou o jogo de damas. Estava resolvido o problema entre as fêmeas muito bonitas de inteligência mediana e o xadrez. Isso até a noite de ontem, quando Raul foi obrigado por Ana a tentar ensiná-la a jogar xadrez. Por cometer esse erro ingênuo Raul foi dormir na noite de sábado sem comida e sem sexo, o que é terrível para qualquer macho, em qualquer lugar da galáxia. Por esse motivo Ana e Raul não se falavam enquanto Ana servia ovos e bacon no prato de Raul e dois dos seus filhos entravam na cozinha e sentavam-se à mesa. Maria Jose, filho de Raul e Ana tem 13 anos e é um mamífero, bípede, macho, gay, afetado de mais para entrar em uma igreja evangélica, solteiro, mas cheio de casos com os meninos da escola, apesar de nenhum deles admitir isso. Apesar de uma boa parte da população, e grandes personalidades da historia, politica e artes, como Alexandre o grande, Leonardo da Vinci, Hitler, Georg W. Bush e O cigano Igor serem notoriamente gays, a humanidade prefere ignorar o obvio e não pensar no porque disso ser uma coisa tao errada e motivo de chacota entre todos, a nao ser pelas pessoas que tem filhos ou filhas gays, ou que eventualmente se descobrem gays. O fato de seu filho ser gay, não incomodava especialmente Raul, não mais que o fato de sua filha Priscila, que levantou da mesa e saiu da casa antes que eu tivesse tempo de falar sobre ela, ter feito sexo com quase todos os homens da rua, e talvez do bairro. Sexo, realmente é um assunto constrangedor para os seres humanos e é motivo de chacota ser descoberto fazendo algo que todos fazem e sabem que todos fazem, mas ninguém quer ser pego. Raul havia se acostumado com o fato de seu filho ser gay desde o nascimento da criança, quando Ana anunciou que a chamaria de Maria Jose. Ele teve certeza que um garoto, batizado com o primeiro nome de garota acabaria se tornando gay, mas sendo Ana, uma mamífera bípede, muito bonita de inteligência mediana e uma grande cabeça-dura, nada disse. MJ (como ele gosta de ser chamado) sentou-se na mesa, deu um bom dia, com a sua voz fina e levemente arrastada, e permaneceu quieto, pois presenciara a briga dos seus pais no dia anterior e não queria confusão para o seu lado. Todos permaneceram quietos, completamente concentrados na sua refeição matinal. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E às vezes os olhos de Raul se encontravam com os de Ana, e ele logo olhava para outro lado. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E mastigavam e engoliam. E engoliam e mastigavam. E derrepente. MJ caiu da cadeira para traz gritando como uma menininha, haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Raul e Ana olharam para ele assustado, e o garoto se encolheu no canto da parede apontando para a janela, com os olhos vidrados de pavor. No mesmo segundo, Raul e Ana viraram-se para a janela.
-PUTA QUE PARIU!!!
-CRUZ CREDO!!!!

Continua...